人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不?高
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子
你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了
翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去我本来是穿着小裙子的，你身边有其她女孩子，我开始留意顺手的棍子
我们当闺蜜的，卸了妆走在路上都互不认识
她怎么还不向我表白再叫她多喝热水试试
妈妈说，找对象不能只看人家的外表也要看看自己的外表
听到男友和他奶奶打电话，奶奶催他早点结婚让自己抱孙子。男友：我就是你孙子啊.....
离婚了，前夫把儿子带走了，你能不能装作我儿子陪我说说话
男：我买了两张电影票，晚上去看电影吧。女：不去。你想艹我
上学吃夜宵真的很不健康建议大家不要上学
我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了
上班＝有钱有钱＝快乐所以上班＝快乐
如果我的人生是一部电影那你就是弹出来的广告
别的小朋友都有男朋友带躺而我在王者峡谷里被别人的男朋友追着按着锤
工资就像大姨妈一个月一次一周左右就没了
如果我考试过了请不要叫我学霸要叫我赌神
"你扫我还是我扫你?"两位相见恨晚的恐怖分子拿着加特林礼貌地问
"王爷,王妃已经被送去法国三年了""肯认错了吗?""第一天就肯认错了。”
今天我吃了好多东西我在你心里更重了
我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类
今天我要请客，请大家喜欢我
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器
所谓的缘分就是我想接吻，而你正好有嘴
老师:"小明,你能用明白造个句吗?"小明白了老师一眼。
搞不懂你们男孩子这么大的人了拍照还穿衣服
在朋友圈发了句我好丑，原本想听别人说我凡尔赛，没想到评论都是没事的，外表不重要
以后不要再叫我单身狗了，毕竟我是经历过*训的人，请叫我*犬
所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜
如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
晒被子，人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族老王
死活不承认说谎把测谎仪气坏了
我的贫穷已经完全突破了我的想象,成为了现实
半夜鬼敲门,说明鬼有礼貌。
嫌疑人明明是带刀的,可这尸体怎么看都是勒死的啊?看来尸体另有其人
"实在是难分伯仲!"大乔跟孙权在床上对孙策解释道
世界上每一把牙刷都是进口牙刷
薛定谔一怒之下将猫关进黑盒子里,说道:"不知死活的猫!"
自来水是脏的,没洗过的苹果也是脏的,那为什么用自来水洗过的苹果会是湿的呢?
他骨子里充满了骨髓
达芬奇说:天才=99%汗水+1%天赋,家长抵制高考期间开空调。
如果长得帅是一种错,那我估计要终生监禁,因为我昨晚杀人了。
《新华字典》全篇都是一整串无聊的谐音梗
找到我们广告跳过按钮的用户将奖励安装包
昨天出门的时候脚不小心踩到地球了,一直黏在我脚上怎么甩也甩不掉,好恶心
赤道连起来可绕地球一圈
秦始皇因不想学习外语连灭六国,堪称最讨厌外语的学生
医生看了我的病历后批了个斩字
报告首长,我*已占领道德高地,随时可以发起谴责
女孩子晚上出门扔垃圾一定记得要带上垃圾
还记得叔叔吗,你小的时候我还抱过你妈呢
我偶尔会偷走天上的星星,因为它们是我登录账号时的密码
韩国人欠的钱也叫高丽贷
猫咪妈妈严厉地对小猫咪说道:"喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵!
历史是由胜利者书写的,所以整个春秋战国没人打的过司马迁。
冷暴力是冰欺凌
你下楼的时候,楼正在上你
小明洗澡的时候搓出了一堆皮肤碎片
"难道菜就不能打游戏吗?"大白菜坐在电脑前愤怒地说到
本文作者采用了炫耀的修辞手法,引起读者羡慕
死者为大,傻逼死了变成大傻逼
小明不小心摔散了拼了很久的乐高:"我哭了,我装的"
我们都以为是雨滴落向地面,其实是我们坠入天空。
我要是有钱了,就把"要是"两个字去掉。
白骨精一边剔牙一边向孙悟空辩解道:"不会吧不会吧这也要怪我?圈起来的不都是要烤的吗?"
"别羡慕别人的人生,是你自己要吃十分熟的!"食人族妈妈教育小朋友道。
"爷是真的服了。"医院里,王爷爷面对医生对按时服药的质疑如是说道。
考生失联三天,最终在题目中的陷阱里被发现
老婆咱们的宝宝怎么老是吐屎?你把孩子抱反了
"你给我住手!"佛祖对悟空说。于是悟空被压在五指山下生活了五百年。
超市早已在暗中标好了价格
我在窗台上放了些鸦片,转眼看到一群乌鸦在对着窗户开冲
犯罪嫌疑人因为尿憋太久,不得已而当庭释放
小明回家给父母拜年,父母:"谢谢,真的有被孝到"
巴氏消毒法对四川细菌毫无作用
谁能想到,这张仿佛温和无害的笑脸之下竟然隐藏着面部肌肉和神经
胜者为王，败者暖床
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
我喜欢的人，都在硬盘里
有时候为了度过精神健康的一天,我们不得不假装身体不健康。
巧克力好吃到让人们可以忽略它看上去有点像屎的事实。
20-30年后的小孩可能会因为自己母亲曾经发在网上的照片被同学嘲笑。
附近有小孩时减慢车速会显得很有素质,但如果慢过头了就会显得很可疑。
如果满分是10分的话,7分就是善良的人打的5分。
出生证明是颁给精子跑步比赛冠*的奖状
树是一种太阳能电池
当你坐在电影院里时,你身下的垫子上大概闷过成干上万人的屁
陆上哺乳动物(例如马)是最早配备自动防撞系统的交通工具
互联网很像那种「你知道和他在一起玩会带坏你但他实在太有趣了」的朋友。
如果人的两条胳膊长在身体的同一侧,我们穿的就是F恤衫
人和水果很像,都是在肚脐眼上长着梗的地方被摘下来的。
闭上双眼时，看到的是一片黑暗;只闭一只眼睛时,闭着的那只眼睛就什么也看不到
旅游,是一种被美化过的逃离
钓鱼,就是对谋杀(鱼饱)未遂的鱼判死刑。
很难想象一只蜈蚣如果每只脚上都穿着小小的人字拖走路会发出怎样的声音
高尔夫这项运动的终极目标是尽量少打高尔夫。
宜家是个举办超级捉迷藏大赛的好地方
肛门周围的毛相当于人体的排气管降噪
「真心话大冒险」应该被叫做「拷问还是羞辱」
捏爆的气球很少伤到人,但几乎每个人都怕它
实际上,镜子也是有一点点延迟的
你的「生日」只有一次,后面过的都只是[存活纪念日」罢了。
人死后往往会比生前收到更多花,这是因为在感情中「遗憾」比「感谢」强烈得多
小时候,我们通过朋友发展新的兴趣;长大后,我们通过兴趣认识新的朋友
一个人对蚊子恨的程度，主要取决于蚊子们对这个人爱的程度。
你的大脑是一个水冷式CPU
如何辨别自己是不是肥肥?很简单,看小孩子画你的时候是用线条还是用圆圈
放眼整个银河系,「树木」大概比「钻石」更稀有。
虫子移动的速度越快,人越怕怕
你可能曾在成百上千个人的梦里做过配角
还好我们的身体会在即将打喷境时先警告我们。
锻炼像是一种「疼痛保险」,你用短暂的少量疼痛来减少以后可能的长久疼痛
第一人称视角的游戏主角基本都不会眨眼
如果人类能飞,但飞比跑步还累,那大部分人可能还是会选择开车。
收到文字信息时,我们通常会脑补发送人的语气
对于地球而言,棺材就像一颗颗富含营养的小胶囊
感觉用水冲淡了的饮料还没有水好喝
两个聋哑人吵架时,既是语言冲突又是肢体冲突
长发公主最不可思议之处并不是她超长的头发,而是她在塔里被关了那么多年却依旧保持着良好的身材。
通常来讲,你听一首歌开头比听它结尾的次数会多很多。
如果你在网上搜一个问题的答案,而当时回答问题的人已经死去,那么此时互联网就相当于是个「赛博通灵板」。
大脑会自动删除你眨眼的记忆
衣领标签的主要作用其实是给消费者指示与警告,但人们往往更常用它来区分衣服的正反面
人遇到危险的第一反应常常是本能地护住头部,这么一想大脑还挺自私的
如果你真的想到一个绝妙的抢银行的方案,不如把它写成电影剧本卖掉来安全地发财
考虑到我们体内的器官如此忙碌,人体的降噪功能还真是意外的好啊
如果彩票的规则改为「请在1到间挑一个数字,猜对了就给你钱」,那买彩票的人应该会少很多吧。
单向妥协是牺牲,双向牺牲是妥协
世界上大部分的城市都比它所在的国家更古老。
很可能曾经在超市里有熟人看到你后为了避免和你相遇而改走了另一道,而你对此完全没有察觉。
整个人类的武器史就是在研究怎样才能把东西更用力的丢出去。
人胳膊的长度基本刚好可以护住自己的蛋蛋(和擦到自己的屁股)
只要在掌心纹一只蚊子的图案,你就可以正当地随便打人了。
蚊子还蛮勇的,只有1HP还敢来挑战人类。
故意输猜拳和故意赢猜拳一样难
其实每个人都在工作场所有一个自己最喜欢的厕所隔间,只是一般大家不会聊起这件事。
或许超级英雄穿披风的主要原因是不希望自己被紧身衣包裹的屁股露出来
四川人至死不渝,重庆人乐不思蜀
为了庆祝这座举世闻名的大桥胜利竣工,工人们不得不在下面挖了条河
玩家:"为什么我打游戏没有伤害?"制作商:"没有买卖就没有伤害。”
答题卡这个名字太不吉利了,建议改成答题顺
"他的伤势怎么样了?!"你先不要着急,验尸结果还没出来呢。"
"什么是蝴蝶效应?""就是指一只南美洲的蝴蝶扇动翅膀,最终导致你在这两句毫无意义的对话上浪费了10秒钟时间
月亮一一摘自《夜空》
王警官蹲在地上仔细查看血迹,沉默良久之后,突然说道:"腿麻了。
哆啦A梦从事微商后改名"A哆啦梦"。
由于太多的学生在课堂上睡觉,老师决定以托梦的形式给学生上课
朋友在某些情况下打断你的话其实只是无奈之举,因为他不能直接打断你的腿。
无底洞,说到底就是有底洞,说穿了它又是无底洞
重义轻利的反义词是不是小意大利?
我租下了世界直到我将死去的那天
心脏又不在正中间，对你偏心怎么了
你能秒射，为什么不能秒回？
收一个关门弟子，只教关门，现在报名还教关灯和关窗
今天班主任在班里发现了手机，问谁的，没人说然后她当着全班面摔了，后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走
白酒股大跌，利好白酒！因为很多人亏钱，需要借酒浇愁
“Angelia，为什么我的女人缘那么差？”“我是Siri。”
保安让我出示绿码，我不小心把我的基金打开，保安让我进去了
既然银行柜员都是坐着工作，那是否可以让坐轮椅的残疾人负责这份工作呢？
连夜扛着飞机跑了
一晃都要开学了，早知道不晃了
脂肪每日正常营业
长得胖怎么了？人多的时候就我可以坐副驾驶
祝英台喜欢梁山伯，被梁山婶打了一顿。
只要不被肥肉发现，这顿就不算数
奶茶店不开了，人继续胖
想洗头了，有人找我出去玩吗？
天气太冷了，可以把舌头伸进你的嘴巴里暖和暖和吗？
幼儿园的课表好厚啊，我不想去上学了
在我最脆弱的时候,我爸拍了拍我的肩膀,我就骨折了
食人族聚餐游戏：分身术、分头行动、分手快乐
我本来想今年结婚的，但是我跑到民*局排了一天队，他告诉我结婚要两个人，搞得我一下子就迷茫了
五个人同时追我，我能怎么办，我也很慌呀，所以只能送人头！
这一生敢爱敢恨，唯独不敢上称
我朋友脚非常臭,有一次被毒蛇咬了一下脚,抢救了六个小时,毒蛇才脱离生命危险。
为什么吃牛扒要用刀?因为我没带钱
问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答:它们做熟了都很好吃。
钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了
你们秀恩爱的时间,最好在中午,因为,早晚,你们会有报应的
每早上闹钟响的时候我都会问自己:我真的需要这份工作吗?
如何安慰病人家属?“别难过了,病的又不是你。”
“女朋友很重要吗”“不要"
路过一家乐高门店,你猜放的什么音乐?爱拼才会赢
甲方:钱不是问题,关键是要便宜
被食物治愈的周末
亚洲酸柠檬推广大使
沙雕搞笑的有趣宿舍群名
野生奥特曼研究繁殖基地
无情的饭桶
倒吸一口凉皮
拍了拍我头顶却没摸到秀发
你是在拜佛，还是在拜自己的欲望？
二郎神怎么做眼保健操?
确认过眼神，是社会主义加班人
这次我站在作业堆里，连星期几都分不清
战国七雄,为什么秦国只灭了六国呢?因为大雄在日本
为什么超人要穿紧身衣？救人要紧
朋友问我为什么不收拾房间，笑死，我可是乱室佳人
刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的
“上学了今天上幼稚园拖鞋穿反了别的小朋友都笑我是小笨蛋，我要把他们记在小本本上呜呜呜小笨蛋怎么写啊呜呜呜呜呜”
买基金的朋友们迎来了重大利好：周末不开市。
谁能帮我报一下警，有两个男的为了我打起来了，眼看那个丑的就要赢了
羡慕他们还有闲钱买基金，我身上的钱只够买鸡精
今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。
导盲犬禁止入内,是给盲人看的?还是给导盲犬看的
大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
赌这个东西是不能碰的，有一次我坐大巴车突然肚子疼，我赌它是个屁，那次我输得一塌糊涂。
上次做高铁，眼看四下无人，便偷偷看起了毛片，过了一会，手机显示电量不足20%，然后从后面伸出一只手，递了一个充电宝屎壳郎有驾屎证吗?
狄仁杰对他妻子说，世界上没有仁了，我也把仁去掉，如果我是狄杰你会爱我吗
医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸
“我要当上海贼王”“上海警察挺多的”
最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了
手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
问：货拉拉拉不拉拉布拉多答：货拉拉拉不拉拉不拉多取决于货拉拉在拉拉布拉多的时候拉布拉多拉的多不多
去食堂打饭看到新菜:阿姨，这是什么菜啊？阿姨：腊鸡吃不吃
上课老师抽查背课文,旺旺仙贝
蜈蚣不受禄，没有领到酬劳
芒果是视力最差的水果
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,因为有一只脚捏着鼻子呢
我：爸，你会修理电器吗？爸:会修理你
几代人的努力凭什么输给你十年的寒窗苦读
现在不好好努力，以后别人壁咚的墙就是你搬过的砖
村口的狗叫了，其他狗也跟着叫，但他们不知道为什么叫
有些人不是赢在了起跑线上，而是生在了终点线上
好人成佛需要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀
有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
AA制我已经吃不起了，我发明了一AAB，以后出去你们AA我舔着个B脸去
现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的！
我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
掌上明猪
虽然你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。
老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
有一天穿汉服出去玩和朋友约了时间但是因为匆忙就没带手机随便抓了一个路人问了下时间路人犹豫了一下说公元年
吃饭亚*
人生苦短，再来一碗
泡面加蛋，霉运滚蛋
出来混，总是要胖的
天要下雨，菜要下饭
跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
只有交话费的时候，我才感觉到，我说的话原来也能这么值钱
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了到了我
这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人
有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账元。
几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈:不吃滚！
昨晚一个小偷来我家偷钱，天亮他还是没发现钱在哪儿
你说三天之内杀了我，可我网络延迟，五天后才收到
一杯奶茶要被人体彻底消化掉需要一周，喝一杯顶七天啊！血赚！还有什么理由不喝？
今年20了，只要坚持锻炼50年，就能活到70岁！
什么是女孩子？哭着哭着哭到一半，跑到镜子前看看自己好不好看
我想把自己晒黑，这样我就可以在暗中保护你了
一个超实用的健身小技巧：凡是你感觉轻松的动作，你都做错了。
我没有美国朋友，但我有在中国保持美国作息的阴间朋友
十五的月亮十六圆，我只骗感情不骗钱
生日愿望已发出，请各路神仙及时签收
眼睁睁看着自己老了一岁
你要去哪呀，我们不顺路
我承认我在收拾行李箱的时候我已经开始想家了。
小明在老师的葬礼上和子女争夺家产，一日为师终身为父
贵的包包不一定能装，但一定能装
亲，佳节已过，5斤脂肪已送达，记得给个好评哦
做人要谦虚，多听听他人的意见，看看谁对你有意见
没理还要争三分，得理为什么要饶人
长沙发生了什么？短沙发
安徒生童话里小红帽胸最平，因为大灰狼吃了她奶奶
为什么开车走路要靠右走？因为菩萨保右
隔壁姓铁的邻居一直不长头发，请问他得了什么病？老铁没毛病
包子最怕什么？豆，因为豆沙包鱼不吃饭会变成鳄鱼
有一只鸡很喜欢在海边吹风，因为它是吹风鸡
关羽为什么那么早就死了?红颜薄命
很烦有些男生把女生的内衣叫奶罩，粗鲁！你怎么不把你的内裤叫蛋兜子？
长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了
有钱人终成眷属没钱人亲眼目睹我在三轮车上看得清清楚楚
姐姐戴的是什么表啊，百达翡吗？好表啊
有卖消音器的吗？放假在家拆个薯片都要挨骂
女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事
你看“拜拜”这两个字，像不像四根串串
不想起床，下辈子想当床上四件套
你是亚里士多德的妹妹，珍妮玛士多吗
你那么嚣张是有动物协会保护你吗
巴黎圣母院塌了，你没地方去了
有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去了？
我点了份醋溜鱼鱼溜了只剩醋
我想让你吃醋但是又怕你祝我幸福
老师：同学们，我们今天学习“波光粼粼”。学生：老师，琳琳刚刚跑出去了。
开心是你在厕所外面等了半个小时以后，听到厕所里冲水的声音
今天和女朋友一起看恐怖片，没想到刚看十分钟，她居然被吓哭了，要不是我当场吓晕，我一定好好嘲笑她
知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊
我很好奇五花肉事怎么形成的，想了想，肯定是反应了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。
本来想做一个安安静静的读书人，结果发现肚子里没有墨水，只有满满的油水
原来外国人笑起来也是哈哈哈哈哈哈，我还以为他们会说happy、happy、happy
很喜欢刚刚坐我旁边那位女生身上的香味，是我很喜欢的一个牌子，好欢螺
亲爱的上帝去年我许的愿望是脱单您似乎听错了呢并不是脱发
单身久了看见两个连在一起的元宵,都想用铲子把它们分开。“全都是泡沫”的下一句是什么？“你会不会倒酒？”
小明枕头下面藏着一把刀，因为怕有人突然送他一个蛋糕
开学时，我和同学打了一架，老师要我叫家长来。我理直气壮地说，我一个人就可以打得过。
“你们不要再打了，我全招！”某公司老板奄奄一息地望着竞聘者们
老师，作业在家里也待了一个寒假，有感情了，不交可以吗？
我是学装修的，我说你房子会塌就会塌
我是千你是北，我们在一起就是乖
我栽树必须我乘凉，不然我就把树砍了
他们举起了键盘，以为自己是至高无上的神
干掉标准答案，你就是标准答案
你这真是个绝种好男人
老爸说：“你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？”我说：“怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
A：“看了一晚上数学。”B：“看懂了?”A：“看开了。”
灯关后，妹妹发现一只萤火虫飞了进来，于是很紧张地说：“惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……”
小明领到暑假作业抱怨太厚，于是老师翻到最后，麻利地把参考答案全部撕掉了。
和老婆吵架，她寻死觅活地翻出来一瓶农药。过了一会儿，她又把农药递给我：老公，我拧不开。
孩子是上天赐的最好礼物，妻子是送礼物的快递员
去财务部领工资看大家都在忙，好奇问：“你们算什么东西?”结果工资没拿到，还被揍了一顿
女：你别喊了，已经回不了头了，我落枕了。
“我老婆以前对我特别凶狠，我就让他去学了个柔道！”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬！”
如果我二十六岁，我可以为你吹三瓶江小白，可惜我现在才十六岁，只能勉强喝两瓶旺仔，喝急了还打隔
女:明明喜欢我，干嘛不承认？男:我想静静…女:静静是谁？男:你先告诉我明明是谁？
我梦见对象死了哭的很厉害醒来发现我没对象哭的更厉害了
生活会让你苦上一阵子等你适应以后再让你苦上一辈子
穿真鞋的人是不是相当于买了一双假的莆田货?
喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱。这样她结婚时，你可以多给份子钱。
唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”八戒：“猴头…菇？”
坐车时开窗户，根本不会像电影里那样长发飘逸，头发只会像鞭子一样狂抽自己的大脸盘子。
当前社会的主要矛盾，是人民群众“拿着现金贬值”和“投出去就亏损”之间的矛盾。
“有肉鬼，停止交易！”“肉鬼是什么。”“两个内鬼。”
打王者队友全死了让我塔下猥琐笑死了根本没塔
人是岁数越来越大，去ktv唱的歌单却永远长不大。
别把我放心里我讨厌人多的地方
不想上学，只想当一条躺在小卖部暖灯下旋转的小烤肠
小鸟为什么在清晨唱歌?因为它们又他妈不用上班
你的身体是一台头发打印机,有的人会随着年龄的增长会丢失墨水,打印出白发。而你,缺纸问:林更新的弟弟叫什么?答:林缓存。
一切都会好起来的,就像我的胖会变成好胖
有些男的自己天天喝冰可乐,却让女孩多喝热水，到底安的什么心?
健身卡到期最后一天,我觉得不能再这样浪费了，于是去健身房洗了个澡
痘痘其实没什么的，只要你好好保养痘痘,等它发炎之后,就可以不用涂腮红了
吃饱了撑着的话就倒立,这样原本要长在肚子上的肉就滑到胸前了
提醒大家,不要和摩的师傅有眼神接触,一旦确认过眼神，他就会把你当成要打车的
年纪轻轻减什么肥,趁现在能吃赶紧多吃点,等老了,就没人管你胖不胖了
小时候每次被人欺负,我都暗暗发誓以后-定要报仇。为什么要暗暗发誓呢?因为大声说出来会再次挨揍
刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒
姓周的是我的噩梦,小时候怕周树人,长大了怕周一
普通人眼中的*金:哇,好贵重。肥宅眼中的*金:等级好高!牛逼!诽谤,又叫造话弄人
“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?"“因为你全是肉。
神医华佗刮骨去毒,关羽十分感动,给他送了面锦旗:华佗再世
如何形容我这种又土又穷的人:土特惨
今天早上起床,表哥说:"你的空气刘海,缺氧了。”
如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥,那事情就有点严重了
北京全聚德里面的鸭子都是优秀的鸭子,因为它们“上京赶烤"
今天看到两个盲人在打架,我在旁边说:我赌拿刀的那个赢!然后他们两个都跑了
“爸爸,我的小天才电话手表为什么不能打电话呀?”“小傻瓜,因为你不是小天才。”
去逛了一下宜家发现…我就差套房
这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”
“和0谁比较节俭?”“不知道。”“1啊,因为零花钱。"
你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗?没有,你只关心你自己
杯水车薪:一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车
和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜：“如果遇到色狼怎么办？”闺蜜淡定的说：“没事，让你先挑！”
洗衣机其实是袜子界的大逃杀，每次进去都不一定能全员活着回来
闷声发照片
打嗝是我对美食最高规格的敬礼
小时候学着狗吃了路边的屎我妈拿着棍子追着我跑笑死，根本改不了
朋友问我情人节和谁过和男朋友过还是女朋友过笑死我直接略过
中午我妈喊我：“都12点了还不起床，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜
官宣，人先欠着
晒一晒开工照，证明公司没倒
暂时不需要第二杯半价
你要离开我吗？别走好吗！跑起来！
皮卡丘的电和杰尼龟的水究竟是民水民电还是商水商电？
孕妇跟人打架算群殴吗？
企鹅有没有膝盖？
佛祖头上有几个包？
和小侄子一起看海贼王，我看哭了，他没哭，我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的
我在保安队里干的?生水起，学校给我打电话说开学了。我一边写保安日记一边说：不信谣，不传谣
开学送同桌什么礼物好呢，想了很久还是送寒假作业吧
作业的进度赶不上开学进度
要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心
现在开学要求这么高的吗？还得本人亲自到场？
回学校前在家的最后一次，洗澡都是充满仪式感
你喜欢什么制服？被我制服可以吗？
这个假期玩傻了，开学怎么适应那个高智商的环境
让我看看是哪个倒霉蛋开学了哦！原来是我自己
为什么不回我消息，是截肢了嘛？
带着你的忽冷忽热和你妈玩去吧
这就久还不回消息，是那个女的压到你的胳膊了吗
你说你不怕黑，怕绿吗
狼爱上羊，是一种什么恋？食物恋
风向西瓜
刚买的新手机，用起来就卡，也许这就是新机梗塞
城堡试住员
我最近和小红帽的奶奶好上了。你问为啥？因为她在床上就是头野兽
被窝哲学家
古娜拉黑暗之神，日尼玛，倒霉消失
很有粪量的人
每次买西瓜前都要敲一敲,确定里面没人答应才敢切开
伊朗悍妇
现在科技进步了,遍地都是ETC,自动抬杠
樱桃小完犊子
大腿越粗,能放在上面的零食就越多
为他练美羊羊
不想和我打游戏就算了，什么召唤师峡谷在拆迁都说得出来
交出兵线
过年不胖，我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊！
那张脸，就像十九世纪没卖出去，二十世纪又砸在手里的赔钱货
幼儿园一姐
生活太难了。它就像一个园艺师一样，在我身上施肥，又在我头上除草
宇宙窥探日记
吃得苦中苦，方为吃苦人
快递到了，打开纸箱后发现里面只有一个纸箱。后来才想起，原来是因为我买的就是纸箱
萬物漫遊指南
三个男人睡在同一张床上晚上睡觉的时候：川早上醒来的时候：州
西绿柿
“每个人都有属于自己的圈子”我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。
夕阳红老年干饭团
男：“我想给你整个世界”女：“那你整吧！”
祖国未来的荆棘
我老了以后怎么办，那些广场舞看起来好难
妇愁者联盟
金窝银窝不如我的办公桌
上次有女生借我肩膀用一下，还是她要翻墙逃课
你们好不讲卫生哦，我都没看见过你们洗澡
从“朋友圈”撤退
“我刚被人劈腿了。”孙膑苦笑道
今天搬砖不狠，明天地位不稳
开工没有回头箭
刚在吃橘子吃着吃着我就哭了橘子都有瓣儿我却没有
去自首的路上被抓了算自首吗
原地长胖
我是路人,是你*泉路上的引路人
瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
有加班费的叫加班，没加班费的叫捐肝
我没想到第一个拉我入怀的是钟馗
说你2B，铅笔不乐意
“女孩子抽烟代表什么”“代表你对她有偏见。”
小时候每天偷偷熬夜，被我妈发现，准备拎住我头发一顿揍，笑死，根本没头发
有人缺工作吗？我在招人喜欢
流星之所以飞那么快，是因为它根本不想知道你们的愿望是什么
向追杀我的笨蛋报一声平安
一颗橙子宣布成为一个星球
鲍鱼和燕窝不能一起吃，因为很贵
好看的人叫单身，长得丑的叫没人要
小时候偷用我妈化妆品，被我妈发现了，让我面对着墙罚站，笑死，墙都没我白
小时候偷偷谈了女朋友，妈妈叫我赶紧分，笑死，根本分不完
小时候跳楼，摔成了植物人，妈妈知道了罚我不许动，笑死，根本动不了
小时候在超市偷吃德芙巧克力被发现保安追着我打笑死太丝滑了根本抓不到
小时候偷穿爷爷的足力健被爷爷发现了追了我整条街笑死我根本不累
小时候偷吃了一盒炫迈被我爸发现了罚我跑十圈笑死根本停不下来
很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九
铁树想开花了
让我们红尘作伴，吃的白白胖胖
我妹妹同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值!
森林格格污
超级凶鸭
小时候偷偷用充当眼药水被我妈发现罚我不准睡觉笑死，根本睁不开眼
新年新气象，依旧没对象
白雪公主后妈
你说男人影响你拔刀的速度可那天我摸了一下你男朋友的腹肌你拔刀比平时快了5倍
条形马
每个月总有那么30天不想上班
大叔的仙女棒
牛内面
一只鲨鱼吃了绿豆变成绿豆沙
安琪拉屎
小时候偷偷带南孚上数学课，笑死，一节更比六节长
胖子的心里，要有多难瘦就有多难受
小时候偷吃螺狮粉，被我妈发现，让我在厕所罚站笑死，我比厕所还臭
星期八再约
每次遇到那种不是很好使的感应水龙头都感觉自己像个要饭的
比基尼小熊
有典阳韦
太累了，看东西都重影了，朋友圈里的人怎么都是一对一对的？
西方情人节和我南方人有什么关系
垃圾桶都收到玫瑰花了，我没有
诸葛亮晶晶
白白胖胖，脱单无望
偷熊计划
你们一个个秀的通话记录是干嘛的念经的吗？那么长时间
星星泡饭
(情人节)只是初三不信谣，不传谣
唐僧终于在西天取到经，但突然肚子痛，原来他取的是痛经
今天跟我妈说了一件让她世界观崩塌的事情：*历的宜忌数据是程序随机生成的，不同品牌的*历的宜忌是不一样的
问：男人和女人有什么主要的区别？答：需要纸巾的电影种类不同。
气泡切片
过年了我爸妈叫我带女朋友回家坐一下笑死根本坐不下..
世上唯一美女
饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦
哈土奇
要是熬夜掉的是腿毛就好了
想给大家发红包，试了5家贷款app笑死，根本不批
男朋友什么地方硬了最危险,当然是翅膀
历史一定要学好,万一穿越了怎么办
十年寒窗苦读，老张终于得了风湿性关节炎
希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好
七大姑八大姨，八了大姨很多黑料
拍了拍我的屁股说换个姿势
和中年人拉近距离最好的办法，就是请教他一些问题，让他给你讲道理
你不理财，财不理你；你理财，财离开你
吃的开心就是零卡路里
问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！
小时候偷吃了十板布洛芬，被我爸发现，他拿ak扫射我，笑死，根本不痛
前几天去算了一卦，大师说不到几天你会走一次大运，我问他是桃花运还是财运，他说是春运
大家好，我是虚拟存钱罐，你们过年收的压岁钱可以放我这里保管
还有天就了，回想上次过年仿佛像昨天一样
“前程四紧”，衣服紧，手头紧，眉头紧，钱包紧
过年最怕的就是小孩捂着耳朵冲你笑，而你还不知道炮在哪
过年的烟花那么响也没有我想你那么想
百事可爱
人老了，钱没了，一句卧槽过年了
你们有遇到过那种，你在房间睡觉，他非要进来看看你睡觉啥样的亲戚吗？
和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
新的一年，希望大家的烦恼像头发一样越来越少
拎包待嫁
如果再见不能红着脸，至少红包甩我脸
立等可娶
新的一年要把过去的烦恼都忘掉，新的一年要装新的烦恼
人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水
上班到除夕的人，要么年薪上百万，要么月薪千把块
新年没什么好送的，就送秀恩爱的离开我的列表吧
快过年了，请管好你们的孩子，不要一见我就叫阿姨，我脾气不好
抽一个单身帅气男青年陪我一起过年，让他吃吃爱情的苦
大过年的不如告诉父母自己追星花了多少钱，反正闲着也是闲着，不如挨顿揍
希望今年财神爷把我从黑名单里拉出来
要跨年了，要红包的小伙伴私信我，我好把你们删了，别影响我过年
如果遇见你需要花光我所有的好运，那请你离我远一点，我跨年要打牌
为什么压岁钱要给那些三四岁还不会花钱的小朋友，而不是给我们这种刚好会花钱又缺钱的小宝贝呢？
专家说了今年跨年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子。让他安全温暖的度过冬天
周四晚上我在中央电视台给你们举办了春节联欢晚会哄你们开心，就不要问花了多少钱了，因为你们值得~
为了节约用水，以后可以一起洗澡吗？
著名奶茶鉴定家
小时候被五步蛇咬了，妈妈叫我千万别动叫救护车了，笑死，我倒退45步诛它九族
睡到人间煮饭时
你以为我会在乎吗，女人已经伤不到我了，我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已跟我的刀一样冷了
小道消息专业接线员
停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电
每次洗头都是化疗现场
问：屎*色和卡其色的区别是什么？答：区别在于和对方关系怎么样
枕头说它不想醒
有几个臭钱了不起？我告诉你：那是香的
美少女壮士
有朋自远方来，没带特产
80岁被迫打野
小朋友,你是否有很多问号,为什么,快过年了还没人要
扁桃体永不发言
判断一种食物的热量高不高最有效方法：你喜欢它就肯定高
退役熬夜选手
小时候过得慢是因为有“压岁”钱，现在没钱压着，也就长得快了
按键伤人
国产大宝贝
单身太久，身体默认想出家，开启自动掉发模式
非常讨厌那些对号入座的人,尤其是我回家只买到站票的时候
贞子不忘挖井人
我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天遇到个网约车司机话很多，问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了
他让我滚,他怎么不让别人滚？,他一定觉得我走路太辛苦,所以才让我滚
别人失眠时数羊，我不一样，我数头发，今晚的头发比昨晚少了根
今天走路不小心踩了大妈一脚,她瞪了我很久，我当时就哭了,终于等到满眼都是我的女孩子了
王子捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思
胖若两人
如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？
水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？”另一个：“我在泡脚叻！”
做了个悲喜交加的梦：交到了漂亮的女朋友，她在翻我手机
你知道吗?其实你坐在马桶上的时候,就是把你的菊花,透过一个超巨大的城市网路,连接到其他人的菊花
月亮掉海里，今晚海底捞
转发卷福,卷走朋友圈所有敬业福
哪怕白水煮面也要撒点葱，就像与平庸的生活正面交锋
可以发张自拍让我扫一扫吗，我想看看是不是真的傻人有傻福
突然想到：地球自转时，直升机在空中悬停12小时，会出现在地球的另一边吗？
其实我也是混血我爸是农村的我妈是另一个村的
男女朋友一起去逛街，女朋友：“脚好酸哦。”男朋友很紧张：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”
古人为什么要写诗？A、风景真好3%，B、我他妈又被贬官了97%
你不要淋到雨不然你会发芽
我：“我今年会找到对象吗？”塔罗牌大师：“不会。”我：“你都还没翻塔罗牌呢。”塔罗牌大师(随便翻了一张牌连看都没看)：“不会。”我：“哦”
我有敬业福跟万能福，想换周大福或者金六福，有意者私信
你别光喝酒啊，来点儿头孢
每次跟朋友吐槽咖啡很难磨,她们却只能听见两个字:“男模？什么男模？”
别人集五福是为了娱乐,我集五福是真的需要这笔钱
那天车窗起雾,我写了你全家的名字,后来雾散了,你全家也没了
我妈说家丑不可外扬，叫我别到处乱走
在高速公路上突然要拉稀，把座椅加热调到最大，大火收汁这样能熬到服务区吗？
自从垃圾分类后,食物就好找多啦
俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失
儿子不想去上学，我说中国有九年制义务教育，他如果不上学，我会被抓走关进牢里。儿子看着我说：“我会去探望你的。”
不要再说我长得像迪丽热巴了，我只是跟她外表相似而已，内心世界根本不一样好吧
一觉睡到小时候
平平无奇单身小天才
中国大陆非著名美食博主
如有冒犯，实属故意
不想接电话直说，别让中国移动替你道歉
“咚咚咚”感谢大家欣赏我的退堂鼓表演
以前的梦想是买辆玛莎拉蒂,和心爱的人一起兜风,现在的梦想是买辆公交车,带50个男模兜风
明知山有虎，不去明知山
做完核酸检测，我问医生去哪里拿检查结果。医生跟我说你不用去，有问题我们会开车去接你
人家的脸像做过的，我的脸像坐过的
作业小三,请你自重,我是个有寒假的人
集齐一个赞就去吃夜宵。谢谢大家，够了够了
真的搞不懂我都这么菜了怎么还不是你的菜
你为家乡脱贫做出了什么贡献？
我：离开了家乡~
问：如果被五步蛇咬了，医院？
答：抓起五步蛇，每走四步就让它咬一口，医院。
刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣
一个大妈感冒了去打针，打针的时候护士手发抖。大妈：“护士小姐，手能不能别抖。”护士：“当年你在食堂也是这么抖的。”
拍了拍我的奶茶说这杯我请
拍了拍我的粑粑说好好吃
一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶上
装修师傅：你装什么呢？
太想谈恋爱了，今天特意去吃了鸡公煲，就为了听服务员对我说一句“想吃什么，宝”
吃饭的时侯旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。我妈说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
请勿骚扰，本人正在骚扰别人
有些酒店为你提供免费早餐不是优待，而是是为了让你早点退房
打个游戏也能遇见秀恩爱的，那娘们儿闪现撞墙了，那男的赶紧说：“宝宝，撞疼了吗，我帮你打它！”然后就把大招扔墙上了~
原来火锅里的肉真的会跑到碗里
官方指定唯一合作伙伴
x年x月x日本人终于下架
今天缺文案，但不缺男人
点赞评论，份子钱九折
民*局今天发男朋友，去领了一个
从此家里祖坟多了个人
其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上
很多同事都没来的及保存工作进度,幸好我有先见之明,压根儿就没干活
虽然DR钻戒男士一生只能定制一枚但也不妨碍他用周大生或老凤祥娶别的女孩子
每一个姓曾的小朋友，名字前面都好像画了一个小机器人
再也不点外卖了。两点和四点叫的外卖是同一个配送员，进来就说：“嘿，饿得挺快啊~”
记得有一次练车的时候，拉手刹一紧张弄到调座椅的，我嗖的躺下了……教练：来度假的？？
放下你们的手机到窗外看看吧看到了么那是朕的江山
我真的不明白为什么有人些说出“我偷电瓶养你”这样的话，你偷一座塔都能被抓到，还想偷别人车
正在和迪迦生孩子
想和熊去吹吹风
不奢望什么说走就走的旅行，只想要一次说走就走的下班
问：为什么刚醒来时视线是模糊的？答：因为世界正在加载。
“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”
别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
不好意思，我们这里刷不了花呗
世界级植发研究团队
破产姐妹Ⅶ：麻将风云
懒猪技术养殖中心
富婆之家
猛男妙妙屋
拉粑粑魔仙堡
不知名秃头少女帮
为了庆祝你和渣男分手你朋友们也都和他分手了
有一天，牙签走在路上看见刺猬，大喊一声：公交车
我无法决定要不要剪刘海，于是我先帮女儿剪了刘海，结果她看起来丑死了。
呼，逃过一劫。
宝在吗，你的网漏了能不能把网补一下我快被别的鱼挤出来了
问：为什么无人敢与吕布交手？答：因为他的健康马是红色的
小张小张，吃饭用缸
谈恋爱太麻烦了以后就麻烦你了
老子是个好东西希望你也有一个
迪士尼公主自投罗网
我能成为你单身路上的绊脚石吗
曾经小小少年，如今又大又圆
如果你发现自己经常容易饿，然后吃两口就饱了？请认清，这不是饿，是馋
“经理，有人说这个月我就有奖金，真有我的吗？”“上班第一个月就想要奖金……真有你的。”“谢谢经理！”
不知道在互联网发明出来之前，我爸妈那一辈是怎么解闷的。我问了我的18个兄弟姐妹，他们也都不知道
愚公发现用了耗子药家里的耗子就没了后，通过类比法买了两斤山药成功移把山移走了
我是国家分配给你的宝贝，不支持退货
有人缺女朋友吗？可以帮忙堵住你七大姑八大姨那种
活了这么多年，起了差不多近一万次床，至今还是没能习惯这个动作
打游戏不想被我骂的，可以取英文名，我不会念
有病吧，谁大半夜往下水道扔烟头？睡觉呢，头发都烧没了!
欢迎打扰最好打钱
搬砖勿扰小心砸脚
关于我的故事还是听我的版本好一点
祖安集团有限公司
佩奇一家亲
聚是一坨屎散是漫天稀
葫芦娃拯救爷爷策划群
“我要在岗位上发光发热！”“发热？兄弟们抓住他！隔离！”
你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
在这个妖娆的夜晚，彦祖我们终于有了肌肤之亲，“再不走就关门了”蜡像馆工作人员说道
不到两点我不睡太平间里抢C位
白日梦工厂厂长
迪士尼在逃公主
我被作业包围了
饭盒掏空者
小时候，乡愁是一枚小小的邮票；长大后，乡愁是一纸核酸检测报告
过年亲戚问你在哪里工作，你就说你在王者峡谷当ADC，这样一听就感觉在外企
我发明的最低成本穿越方法是：去听自己五年前的单曲循环歌单
没有一个男人可以感化我了，毕竟我在尼姑庵扫了八年叶子，我的心早已和风一样凉了，当然除了有腹肌的
不是说鱼的记忆只有7秒吗？那为什么还要跟锦鲤许愿呀，应该找锦鲤借钱。
僵尸打开了你的脑子失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮
宝,你亲别的女孩之前,可以先看看她的健康码是不是绿色吗？
看偶像剧的时候，每当男主把女主按在墙上强吻，我代入感就特别强，我觉得我就是那堵墙。
赖床是对周末最起码的尊重
如果我有幸成为富婆，我将用毕生的金钱捍卫男模的尊严
“这是我吃饭的家伙"老王指着自己的嘴对别人介绍道
说一句很有内涵的诗句？答曰：一懒众衫小
听说和平胸女孩子一起过年寓意来年平平安安
想好新年礼物了吗？想好了我就给你发地址了
你可以说我黑但请不要问我是不是用生抽护的肤
加班,加量不加价
清蒸一口气
第二杯半价合伙人
拍了拍我的丑照，做成了表情包
拍了拍我的双下巴并数了层数
才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸
教大家一个绝招，用藏头诗向女孩子表白：我最近，爱上了，你闺蜜
耳机里的音乐把烦恼打了一顿
你们上班都是每周几休啊？我们是至死方休
凡夫俗子，你不想尝尝仙女的味道吗？
了不起了不起，每逢佳节长身体
问：古代行刑为什么都要喷口酒在刀上？
答：酒有消毒作用，这样做是避免犯人被砍头之后伤口发炎。
为放止考生作弊，所有考生一律不得进入考场
肿么肥四
我过年回家的用途：给亲戚们过嘴瘾
防御塔都比你会玩
同样的好吃懒做，可大熊猫和猪完全不一样，归根到底这还是个看脸的世界
把你支付宝