TUhjnbcbe - 2021/6/24 19:52:00
04月4号，清明当天。江西九江，22岁的女孩罗某，和哥哥及父亲三人一起，开车搭乘渡船从新港回江州做清明。途中，罗某与父亲发生争执。身后是滚滚江水，身旁是互相争吵积攒怨念的亲人。终于，父亲吼出的一句气话压垮了女儿。罗某突然打开车门，爬上围栏，没有任何犹豫地跳进了春寒料峭的江水里。见状况不对，立即追出去的父亲也跟着跳了下去。借助周围人放下的绳索，父女二人终被救起。所幸，闹剧没有变成悲剧。可评论区的一句“人们通常把自己最暴躁的情绪展现给最亲密的人”，把我拉回了过往的两幅回忆。年，上海卢浦大桥世博大道上，那个在滚滚车流中，纵身跃下大桥命丧绿化带的7岁少年。因为气不过母亲停下车的一句教训，少年赔上了自己的生命。年，武汉江夏区一中，那个被母亲扇了两记耳光后，跳下围栏重伤不治的4岁少年张某锐。学校的学生说，他妈妈打他的时候，吼得很大声，隔着一面墙都听得很清楚。一个7岁，一个4岁，多好的年纪，说没就没了。有人说现在的孩子承受力真差，骂了几句就要寻死，对不起父母的生养之恩。很多家长也不理解，不就是说了几句难听的，有什么大不了的。甚至还有人觉得，如果连家庭里的这点打击都受不了，那以后还怎么在社会上生存。“你捅我一刀我喊疼，你说，没事，我多捅几刀你习惯了就不会疼了。后来，我是不疼了，因为我已经死了。”只有那个一心寻死的孩子才知道，心里是如何慢慢压满必须去死的决心。就像不断被充气的气球，日积月累的，到了再也撑不下去的时候，也就爆了。而更多平静地接受高分贝的斥责、讥讽、辱骂的孩子，他们没有把生命作为反抗的代价，只是服帖、温顺地活着。也只是活着。那些用高分贝吼赢了孩子的父母，其实背地里，早已输得彻底。02我相信，你我的童年里或多或少都经历过下面几个场景。某天，父母工作回家满脸疲惫，你怕打扰他们休息，于是就简单喊了声“爸妈”。没想到，招来的是一顿责骂：“你这孩子真不懂事！爸爸妈妈回来这么累，还要看你给我甩脸色？真TM是养了个白眼狼讨不到一点好！”后来，你学乖了。父母工作回家满脸疲惫，你开开心心迎上去，分享今天学校里的趣事，结果又是劈头盖脸一顿熊：“我们累了一天了你看不到？晚上还要给你洗衣做饭伺候你，能不能别烦我让我休息一会！”某天，你安安静静在屋里写作业，父母高喊开饭。你看着再多一分钟就写完的作业，决定完成后再出去。然而没等你写完，父亲“哐当”一声就推开门：“叫你吃饭你听不到吗！你是老子？全家都得等着你来才动筷子？！”后来，你知错就改了。你安安静静在屋里写作业，父母高喊开饭。你看着马上就要写完的作业，想起上一回被骂的经历，决定立马放下笔出去。可你刚走出房门，妈妈就一声怒吼：“做别的事情都磨磨蹭蹭，喊你吃饭你倒是跑得快！就你这样是在房间里好好学习吗？我看你就是在装装样子应付我们！”某天，一家人一起吃了晚饭，你将筷子摆放整齐后回卧室写作业，刚坐下来就听到客厅里父母大声地阴阳怪气：“饭也是我做，碗也是我洗，说好听点我这是生了个皇帝，说难听点这不就是寄生虫吗，这么大了连家务都不会帮着做！”后来，你懂事了。一家人一起吃了晚饭，你乖巧坐着等待父母吃完，然后小心收拾好桌子准备清洗碗筷，然而父母又开始合理挑刺：“你不去好好学习在这瞎操什么心！我们辛辛苦苦一辈子是让你以后去饭店洗碗的吗！”这是网友李不醒不醒概括的自己和周遭朋友的日常，近四万的点赞，透着无数孩子无以言说的绝望。那些微不足道的小事，夹杂着日复一日的委屈和绝望，变成了最后一根稻草。明明可以温柔地询问，偏偏要用别扭的反问；明明是贴心的关切，说出口却成了责备；明明是同一件事，可孩子怎么做都是错，甚至连存在本身，都成了父母的眼中钉肉中刺。电影《小孩不笨》里有句台词：大人常常以为和我们说很多话就是沟通了，其实他们是在自己讲，自己爽了。那些暗讽挖苦式的揶揄，刺耳尖锐的训斥，正话反说的教导，靠音量取胜的威严，这些伤害不会立刻显现，而是像融入三餐的盐，渗透人的四肢百骸。柔软的舌头，终有一日也会挑断一个人的筋骨。03曾看到个网友说。“我现在都30多岁了，还是能想起十几年前我妈疯狂侮辱我时那悲愤的心情。无论我怎么解释也不能让她闭嘴，只因为我没有按照她的意愿去做，那狰狞的面孔和疯狂咒骂的嘴唇，让我觉得这根本不是我熟悉的母亲。当时真想从楼上跳下去，心都死了，活在这种家庭又能怎么样。”有研究表明，那些常常被父母大声问责的孩子，9.2%想过轻生；8.%想过离家出走；6%想过向父母“复仇”。每每看到这种留言时，才更能深刻体会到经常被父母吼的孩子，生活有多阴霾。在《人物》做的“中国式「不好好说话」实录”里，那些分享自身故事的读者，再一次验证吼出来的伤害，是如何像钉子一样顽固地深扎进记忆。W:我妈刚从超市回来，我看见一袋贴着特价标签的水果，顺口问了一句“楼下超市又搞特价了啊？”，她翻个白眼，气急败坏：“对啊，专门买给你这种便宜货吃的！”那一瞬间我很受伤。秋宝：明明是该替我开心的事却要用嘲讽的语气说出来。明明是该关心我的事却先用责备的语言对我一通怒吼。印象最深刻的是，刚上大学出了小车祸，开始是懵的，恢复反应能力后的第一句话是“我很好，不要告诉我家里”。因为心里首先想到的是如果告诉家里，肯定会遭到一顿生气的数落：“你走路难道不避着点车吗！”语气和神情都想象到了。所以会非常非常非常羡慕，在温和的家庭里长大的，被父母温柔关爱的孩子。老潘：我妈妈是小学教师，可能是职业病吧，把学校的那种情绪完美带到家里，跟我们说的话全部都是高声反问——“地上这么脏你就不知道擦擦？”“都几点了还不知道做饭？”“我之前跟你说过多少遍了？”“这样行不行心里没点数吗？”……讲真，这种家庭挺艰难的。写起来好像是无关痛痒的丧气话，只有亲身体会过的人才明白，成年后的他们，曾在童年时被伤得有多彻底。家在别人那是港湾，他们却无处落脚，无处倾诉，无处安放，无路可退。没被逼到份上，就慢慢治愈侥幸地活着；走投无路了，就把人生定格在一条不起眼的小新闻里，写下生命的句点。04网上有这么一句话。“人吵架的时候，为什么嗓门会那么大？因为彼此心的距离太远了，唯有大声才能听见；为什么相恋时的情侣都是细声细语，旁人听不清，他们却心知肚明？因为他们的心在一起，所以无需大声也能彼此相遇。”“我爱你”，三个在恋人那里脱口而出的字符，一旦踏进家门，就好像再也开不了口。家，为什么变成了伤人的地方？记得《演说家》现场，心理咨询师赖佩霞用一篇《幸福为什么那么难》，动容全场。她当了二十五年的心理咨询师，听到的最多的话题就是原生家庭带来的影响。她举例。一个母亲经常说：“我骂你是因为我爱你，你听懂没有！不要还嘴!”这个孩子看着自己的妈妈，满口说爱，但却满目狰狞。孩子要说服自己，啊，原来那个就叫做爱。等这孩子长大了呢？他爱不爱爸妈？怎么爱？他就用当年爸爸妈妈爱他的方式来爱：“我跟你讲过了，叫你多穿一点衣服！医生怎么告诉你的？你怎么都听不懂吗！”换位思考，我不相信这时候你会说：看，你看我的孩子好爱我，骂我骂得那么凶。你一定会很难过。如果，我们不希望自己的子女，用这样子的方式对待我们，我们就不能再用这样的方式来对待孩子。你我要做的，就是要诚实一点面对自己：我骂你，不是因为我爱你，是因为我情绪管理不好。子女会继承父母的一切，当他成长于声音失衡的家庭，就一定会在未来的亲密关系里撞得头破血流。可能话题说得远了，但这是我们都躲避不了的现实。语言和语气带来的情绪疼痛，比其他虐待方式持续的影响更久、更深、更隐蔽。有的施暴者杀死了受害者，有的受害者被“培养”成了新的施暴者，错误就在这迟迟没有反省的语言习惯里轮回往复，伤害无限扩大。为什么风可以那么温柔地对树说话，而我们，却总是把那温柔变成尖刀？也许我们都可以试着，去改变家庭的音量。爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。音量低一点，我们彼此更幸福一点。资料来源：《人物》：中国式「不好好说话」实录-END-大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中间略懂点人生歪理。